Cerpen - Monolog Diari Tujuh Hari

* Mungkin agak lewat untuk saya jadikan cerpen ini sebagai entri seperti yang saya war-warkan tempohari. Tetapi untuk yang menanti ia di siarkan, terutamanya Abang Kassim Selamat, semoga cerpen ini menjadi teladan buat kita.

CERPEN: MONOLOG DIARI TUJUH HARI

WAYAR yang mencucuki tangan kiriku ini terasa sungguh melemaskan. Kadangkala terasa denyutan di hujung jarumnya yang menusuk masuk ke dalam nadi. Terasa juga cairan halus dan sejuk yang melewatinya perlahan-lahan sekaligus membantu tubuhku kembali sempurna berfungsi.

Begitulah keadaanku sejak tujuh hari yang lalu. Tujuh hari yang sungguh menyiksakan. Hari pertama dan kedua aku boleh bertahan lagi kerana aku sekadar tidur tidak bermaya. Namun setelah hari ketiga, keempat dan seterusnya, aku berasa sangat kosong. Terlantar begini di atas katil, aku menjadi tidak bermaya dengan suasana yang hambar dan hampa. Tubuhku panas hingga tidak mampu befikir apa.

Tetapi saat ini, selepas tujuh hari, aku semakin gelisah. Berbaring resah bagaikan berada di neraka biarpun bidadarinya manis melempar senyum di sebalik seragam putih mereka. Sedikit sebanyak melegakan, tetapi tidak mampu menyembuhkan. Aku memandang dan merenung syiling. Satu renungan kosong tanpa makna, tanpa kata. Kipas berputar kadang perlahan kadang laju. Ia mengikut sahaja kerenah penghuni katil yang lain yang selalunya cerewet yang macam-macam.

Tangan yang sesekali kebas hanya mampu ke gerakkan sedikit kerana terhalang oleh wayar yang seolah menyambung nyawaku. Aku cuba juga untuk mengiring ke kiri dan ke kanan namun tidak mampu bertahan lama. Badanku yang panas dan kepala yang pusing tidak membenarkan aku berkeadaan begitu.

Semuanya hanya kerana seekor nyamuk. Haiwan kecil yang selalu di pandang remeh olehku. Ya, memang ia kecil pada saiz tetapi besar dengan rahmat. Tubuhku yang sebegini besar dan gagah tumbang hanya dengan gigitannya. Sesuatu yang sukar dipercaya oleh fikiran normal manusia. Namun, itu yang terjadi padaku, sehingga terlantar sebegini dengan puluhan botol air menyambung hayat.

Gigitan rahmat, fikirku. Hakikatnya, ia adalah askar Tuhan yang datang memberi ingatan kecil yang selalu di pandang sinis. Kita selalu lupa akan tanggungjawab yang Tuhan serahkan buat kita kepada makhluknya yang lain. Kita dikurnia kelebihan akal, namun acap kali kita lupa kelebihan itu sebenarnya untuk kebaikan semua. Kepada haiwan, kepada tumbuhan dan kepada semua yang ada menghuni bumi ini bersama kita.

Aku imbaskan kembali perkara yang berlaku pada diriku dan apa yang aku lakukan kepada maklukNya. Senang sekali andai aku lihat kepada diri sendiri. Sedala apa yang dikurni kepadaku amat nikmat. Aku punya keluarga dan kerjaya yang bukan calang-calang. Rumah yang tersergam indah dan segala kenikmatan dunia aku syukuri. Namun aku tidak kongsikan kenikmatan itu bersama makluknya yang lain. Rumah ku indah, namun aku gagal menjadikan ia sebagai syurga. Ada sahaja sampah yang bersepahan. Rumput menyesakkan mata.

Alasanku mudah – aku sibuk dengan urusan dunia. Matahari belum muncul saat aku tiba di pejabat dan selalu pulang bersama bulan. Hujung minggu ku bawa anak-anak berlibur dan bergembira. Memang hakikatnya aku ayah yang baik dan sempurna, namun yang lainnya aku tidak peduli. Lantas, inilah kejutan yang aku terima. Ah, perit sungguh dugaan ini. Peringatan kecil tuhan dari makhluknya yang kecil ini ternyata merimaskan. Bagaimanalah agaknya jika aku di duga denga perkara yang lebih besar?

Aku toleh ke katil sebelah. Seorang pakcik tua ditemani isterinya sejak tiga hari yang lalu. Dia bergilir menjaga bersama anaknya. Segala kerenah cerewet pakcik di turuti. Adakala ditengking dan dimaki macam-macam, namun mereka yang menjaga diam sahaja. Agaknya begitulah ragam melayan orang sakit. Aku kuteringat kepada anak dan isteriku. Andai kasih sayang saat ini kurang aku kongsikan, apakah ada simpati pada diri mereka membantuku saat aku terlantar seperti pakcik itu kelak. Sanggupkan mereka berhadapan dengan kerenahku nanti. Oh, terasa insaf yang teramat sangat.

Bosan berbaring, aku cuba bangun. Sekuang-kurangnya aku mahu menyandarkan diri beralaskan bantal. Namun, sebaik aku cuba mendirikan badan, kepala terasa pusing. Aku cuba bertahan, dan cuba perlahan-lahan. Kali ini aku mahu buang perasaan pusing. Aku mahu seolah tidak merasa apa-apa. Nyata usaha untuk aku duduk sahaja sudah memakan masa. Cuba mengelakkan pusing kepala yang kadangkala membawa gelap pada mata.

Aku menarik nafas lega sambil membetulkan bantal yang tersandar dibelakang badan. Pagi masih awal. Jururawat baru sahaja berganti shift dari malam ke pagi. Yang baru masuk senyum tetapi berbau kesuraman. Yang mahu pulang mencuka tetapi wajah penuh riang. Selepas ini mereka melakukan rutin harian kepadaku dan kepada penghuni katil yang lain. Suhu badanku di periksa dan tekanan darah diambil lalu direkodkan. Sebarang turun naik akan dikhabarkan kepada doktor yang akan datang jam 10 nanti.

Aku mengeluh perlahan. Baru tujuh hari aku sudah merasakan suasana yang cukup membosankan. Tetapi ia menginsafkan. Memang benar mereka berkata, kita harus sentiasa untuk sebarang kemungkinan. Mungkin hari ini kita sihat, esok sakit terlantar di hospital, atau menerima kematian orang yang tersayang atau kita sendiri yang tiba-tiba pergi. Semuanya berlaku sekelip mata. Tiada siapa boleh duga. Sekali lagi, seperti nyamuk yang menjadi askar kecilNya, aku redha lagi atas ketentuannya.

Aku bersyukur diberi ingatan ini saat aku masih bernyawa. Andai aku tumbang terus dan tidak dibangunkan, sudah pasti aku tidak berkesempatan bertemu yang tersayang, memohon kemaafan, melangsaikan segala hutang, menyelesaikan segala keperluan dan meninggalkan pesan kepada yang ditinggalkan. Ah, aku sungguh terganggu. Memang aku terlupa akan hal ini. Mengejar dunia meninggalkan alam akhir. Walhal itulah alam hakiki tempat yang akan kuhuni bersama manusia yang lain. Mengapa mudah aku lupa akan hal ini? Sungguh aku insaf ini.

Tidak dinafi, aku berusaha menjadi umatnya yang sempurna. Memang aku bapa yang baik, pekerja yang cemerlang, suami yang menjadi idaman. Tetapi apakah aku mampu menjadi umatnya yang dinginkan? Jika pada pandangan manusia aku lulus cemerlang, apakah pada pandangan tuhan aku ini berjaya? Mudah sekali untukku menghakimkan diri sendiri bahawa aku ini sesungguhnya gagal menjadi hambanya yang penuh sifat taqwa dan iman.

Aku membetulkan letak punggung dan dan sandar belakang. Terasa lenguh pula berkeadaan begini. Aku teringat kepada kisah yang selalu aku dengar. Mereka yang hilang nikmat dunia, hidup bersandar kepada bantuan insan lain. Yang masih bernyawa tetapi ibarat mati sebelum ajal. Ya, bagaimana agaknya hidup mereka yang lumpuh, diserang penyakit yang tidak membolehkan mereka berganjak dari katil seperti yang ku alami ini. Tentu hidup mereka lebih tersiksa jiwa dan batin.

Pada tahap yang hebat, nyawa bergantung pada alat bantuan, makan bersuap dan serba serbi keperluan memerlukan bantuan. Bagaimana yang hilang anggota tangan atau hilang deria penglihatan misalnya. Ah, tidak dapat aku gambarkan bagaimana perassan mereka. Aku, sekurang-kurangnya boleh bergerak, cukup segala anggota dan memang boleh sembuh. Tetapi bagaimana mereka yang telah ditakdirkan sepanjang hayat diatas katil. Sungguh menyiksakan bukan?

Aku lirikkan mata kearah jam. Masih awal untuk anak dan isteriku datang melawat. Sesekali aku rindu kepada mereka. Beginilah agaknya perasaan mereka tatkala aku dihantar berkursus beberapa hari atau minggu ke tempat yang jauh. Komitmenku pada kerja kadangkala melampaui tangungjawab kepada keluarga. Alasanku mudah – isteriku tidak bekerja boleh menggalas amanah itu. Apa guna berkahwin jika tidak boleh berkongsi tanggungjawab. Nyata ini pandangan yang sungguh khilaf. Mereka adalah permata hidupku, menyinari kehidupan yang seharusnya kami gembirai bersama. Tidak sepatutnya aku melepaskan semudah itu. Anak-anak dan isteri mempunyai hak untuk disayangi dan dikasihi, seperti mana hak yang patut aku beri kepada Allah dan juga makhluk lain.

Jururawat datang membawa sarapan. Entah apa pula yang mereka hidangkan hari ini. Sudah nasibku ke hospital kerajaan, makanan tidaklah semewah mana. Ah, untuk apa pula aku berkira. Jika mahu layanan yang baik, pergi sahaja ke hospital swasta, lebih nikmat. Namun kewangan pula terhad. Sekali lagi aku terpempan. Selama ini aku kerja untuk apa ya, andainya aku masuk hospital pun mencari yang murah. Kemana perginya wang yang aku terima hujung bulan? Simpananku? Apakah aku boros? Oh, aku mampu bersusah bekerja tetapi untuk kepentingan diri sendiri aku pinggirkan. Apakah ini patut?

Seharusnya aku yang sedang berakit ke hulu dan berenang ke ketepian ini membawa bekalan yang cukup. Terlintas dihatiku andai tebing yang ku hampiri itu tidak berjaya ku dekati. Bagaimana jika aku lemas didalamnya, tidak mampu berenang hingga ketepian. Sisa-sialah sudah segala yang aku bersama saat berenang dan berakit. Ah, harta yang aku kumpul itu untuk apa jika tidak aku gunakan saat susah. Aku yang berkemampuan ini seeloknya tidak perlu berada disini. Hak ini untuk mereka yang benar-benar tiada apa. Mereka yang tidak berkemampuan mendapatkan kemudahan yang lebih nikmat. Seharusnya aku bukan disini jika dilihat kepada pendapatanku. Mengapa tiada perasaan belasku kepada mereka?

Aku cuba merapati juadah. Mee goreng nampak lazat dan menyelerakan. Perutku memang lapar namun tekakku tidak terasa untuk menelan. Pelbagai perkara bermain dalam laut fikirku sejak terlantar disini. Banyak perkara aku ketepikan. Banyak kenikmatanNya yang aku buang dan kesempatan yang tidak aku hirau. Pelbagai perkara bercampur menjadikan aku kacau.

Kupandang kearah katil bertentangan denganku. Semalam, katil itu dihuni oleh seorang anak muda berusia pertengahan 30-an. Sekarang, katil itu kosong kerana penghuninya pulang menemui penciptaNya. Baru sehari aku berkenalan, hari ini dia tiada. Dia cukup baik tetapi kelihatan lemah diserang virus yang telah bersarang sekian lama dalam tubuh.bsekali lagi aku terpempan. Walau kita kelihatan sihat, Jibril tidak akan bertangguh bila tiba saatnya untuk kita. Sekali lagi aku insaf.

Saat ini, sudah tengahari. Waktu untuk melawat dibuka. Anak dan isteriku datang seperti hari yang lalu dengan gembira. Tambahan pula doktor mengkhabarkan aku boleh pulang. Hatiku hiba bercampur girang. Akan ku tinggalkan wad yang memberiku macam-macam, pesakit yang menyedarkan, tidur malam yang tidak menyeyakkan, makanan yang tidak mengenyangkan. Didalam kereta anak-anak gembira menunjuk itu ini. Isteriku juga berwajah ceria. Mungkin teman hidupnya yang kembali ini menghilangkan sebahagian beban yang digalas beberapa hari.

Memang aku kembali. Kali ini sebagai seorang hamba, insan, suami, bapa dan pekerja yang baru. Tujuh hari yang lalu mengajarku macam-macam. Memberitahu kepadaku pelbagai perkara. Secara senyap, aku menghimpun janji kepada mereka.

Azan zohor sayup-sayup kedengaran dari tingkap kereta yang terdedah luas. Sudah tujuh hari aku tidak berkemampuan menghadap Allah. Tetapi hari ini, aku berjanji aku akan bersama menyedarkan mereka tentang kehidupan. Buang segala sampah sarap, bersihkan longkang, cuci segala kotoran, bersihkan lalang yang melangit dihalaman, buang segala lopak dan sumber takungan air. Berbakti kepada manusia dan makluknya, berkongsi rezeki saat hidup masih bererti, menghadap tuhan pada bukan pada waktu yang penting sahaja, dan belajar untuk hidup dengan indah dan seringkas yang boleh.



* Bila dah keluar di DS, barulah perasan banyak yang lompang!


.