Saya benci!

Entri ini bakal bertukar nada.

Saya ini jenis yang tidak membantah bila di suruh.
Masa kecil dulu, bila mak suruh ke kedai, saya tidak mengeluarkan perkataan 'nanti kejap'. Saya dengar pesanannya, ambil duit, capai basikal dan terus pergi. Sekejap sahaja barang yang di minta tiba di hadapan mata.

Mungkin kerana sudah menjadi tabiat saya, apa sahaja permintaan orang lain saya tunaikan. Saya berusaha mengelakkan diri dari berkata 'tidak'. Saya MENGELAK diri dari berkata TIDAK, bukannya BELAJAR untuk berkata tidak. Saya berusaha penuhi setiap permintaan, saya usahakan setiap pertolongan, saya bantu mana-mana yang perlu, saya buat mana-mana yang patut. Kalau pun tidak boleh, saya cuba dahulu, baru kata TIDAK. Saya CUBA DAHULU.

Saya bukan jenis berkira.
Kerana jika saya berkira, ALLAH juga berkira untuk memberi rezeki kepada saya. Setiap hari sebelum tidur saya muhasabah diri apa yang telah saya lakukan pada hari ini. Saya mohon pada-Nya mana yang silap untuk saya betulkan pada hari esok. Saya minta supaya kesalahan hari ini tidak menjadi dosa hari esok. Saya berdoa agar usaha hari ini mendapat keredhaan-Nya. Saban waktu saya ingatkan diri bahawa Malaikat di kiri dan kanan adalah saksi dosa pahala saya. Saya akur biarpun sesekali tersungkur. Kadangkala saya biarkan sahaja ia berdarah dan berparut agar ia menjadi pengajaran buat diri untuk sentiasa berpaksikan landasan yang betul. Sebab itu, bila saya dengar perkataan TOLONG, saya tidak akan berfikir panjang. Saya akan terus pergi dan tidak berkira. Saya akan pastikan ia selesai dan selesai, hinggalah senyuman terukir di mata mereka.

Memang saya sentiasa berkorban. Tapi apa sahaja yang saya lakukan ini tidak sekali-kali saya harapkan balasan. TIDAK sekali-kali. Saya serahkan segala-galanya kepada ALLAH. Saya mahu Dia menilai sendiri. Saya mahu Dia menjadai saksi atas segala usaha saya. Saya sekadar mengharapkan pahala dan kenikmatan syurga. Itulah sebenarnya niat saya.

Saya berusaha tanamkan sifat-sifat yang baik-baik dalam diri. Saya mahu sentiasa berbuat baik, bukannya BUAT-BUAT BAIK. Saya mahu orang datang kepada saya kerana saya adalah penyelesai kepada masalah mereka, bukan sekadar PENYEMAK dalam kepala. Saya sedar kekurangan diri, lantas menjadikan saya seorang yang boleh membantu apa bila saya diperlukan. Saya sedia pada bila-bila masa. Saya tidak merungut, tidak membantah, tidak berkata apa-apa. Saya sekadar menurut. SEKADAR MENURUT. Pagi, petang, siang, malam..bila-bila masa sahaja, saya bersedia. Telefon saya tak pernah off dengan sengaja.

Saya berbuat begitu kerana saya mahukan balasan syurga dari-Nya. Saya tahu, dengan berbuat begini, ALLAH pasti akan menilai dan memberi ganjaran. Saya mahu supaya doa saya di makbulkan dengan mudah, permintaan saya di tunaikan dan masa depan saya di cerahkan. Sejak seminggu yang lalu, saya berusaha bersujud lebih lama kepada-Nya, mohon di bersihkan hati atas segala noda dan di cucikan dari segala titik hitam yang ada. Saya memang memohon dengan sangat kerana saya mahu DIA menunjukan arah yang jelas buat masa depan saya dan mahu perjalanan hidup ini menuju keredhaan-Nya.

Saya telah menyaksikan banyak kecurangan teman-teman, bertalam dua muka dan bermanis wajah dan air muka. Saya tidak salahkan mereka, tetapi menyalahkan diri sendiri kerana gagal membimbing dan memberi nasihat walau sepatah dua sebagai penghias hati. Saya sudah lama belajar buang sifat marah, membenci, dan iri hati yang dahulunya bertapak keras dalam hati. Saya bersihkan diri dan berusaha untuk bersifat dengan sebaik-baik perangai, kerana saya tahu ALLAH tak akan merubah nasib saya kecuali saya berusaha untuk merubahnya sendiri.

Saya menulis entri ini kerana geram.
Kerana saya geram. GERAM yang teramat sangat. Puas sudah saya berbaik sangka dengan semua, menunaikan segala permintaan yang ada, buat semua perkara yang di minta, selesaikan mana-mana yang tertangguh hasil kerja orang lain. Saya berusaha menjadi sebaik yang boleh. Saya tak mahu sifat-sifat buruk saya yang dahulu datang kembali hanya kerana permintaan mereka tidak dapat saya tunaikan. Saya sendiri ada perasaan, bukan sekadar kerbau yang boleh di cucuk sesuka hati ke sana dan kemari.

(Apa yang saya mahu sebenarnya? Saya sendiri tidak faham)

Saya benci bila ada orang mempersoalkan apa yang saya buat. Saya jadi benci bila orang memperkatakan yang SALAH atas benda BETUL yang saya buat. Saya jadi menyampah bila mereka ini menjadi talam dua muka, gunting dalam lipatan dan api dalam sekam. Saya jadi tak suka bila mereka mula BERMASAM MUKA walhal boleh bertentang mata, bertemu empat mata dan bercakap tentang apa-apa. Mengapa tidak mahu berterus terang? Mengapa harus berselindung? Mengapa terus memperkatakannya dan tidak berusaha membetulkan, kalaulah pun ia nampak salah?

Saya benci dengan manusia begini. Saya benci dengan kepura-puraan mereka. Saya jadi benci melihat mereka. Saya benci untuk berhadapan dengan mereka.

Perkara-perkara begini buat saya lihat kembali dalam diri. Mungkin ada salah pada saya sehingga terjadi sebegitu rupa. Tapi saya tidak mahu menyalahkan sesiapa. Saya mahu berbaik sangka pada semua. Saya tidak mahu ALLAH membalas saya dengan sesuatu yang lebih keras dari ini. Saya tidak mahu Dia tahan segala doa-doa saya. Saya tidak mahu perjalanan hidup saya menjadi gelap.

Kadangkala saya jadi penat memikir tentang mereka. Tapi bila saya renung semula, untuk apa saya menyesakkan kepala memikirkan mereka? Alangkah lebih baik jika saya pentingkan diri sendiri dan tidak hiraukan yang lain, biarkan mereka terjun dengan labu-labu yang ada manakala saya teruskan perjalanan hidup yang tidak seberapa. Tapi saya beristighfar semula, kerana saya tahu hidup bukan untuk diri sendiri, kerana itu wujudlah fardu ain dan fardu kifayah, supaya kita hidup bermasyarakat.

Saya mahu tetap dengan ikhlas. Apa yang saya buat, saya ikhlaskan diri. Saya tidak berkira. Duit bukanlah keutamaan, ganjaran bukanlah yang saya mahukan. Cukuplah pahala sebagai bekalan di sana. Mereka ini sekadar membawa saya kepada sifat-sifat lama yang telah saya kuburkan dari diri. Saya dah buang semuanya. Saya benci ia datang kembali. Saya benci.

Sebelum ini, sebelum ke sini, saya sering menyoal dalam hati. Mengapa harus saya kembali berpijak di tempat sama, di tempat yang saya pernah jatuh dan luka berdarah, dengan airmata mengalir sebagai tanda kesal. Mengapa saya memijak di tempat yang sama ini, tempat dimana parutnya masih ada dan nanarnya masih terasa. Mengapa? Saya tiada jawapan. Saya usahakan istikharah mohon panduan. Ada ragu-ragu yang hadir, tapi kerana perkataan TOLONG itu ada, saya buang segala yang ada. Saya buang kesenangan, saya buang kemewahan biarpun saya tahu kembali ke sini ibarat mengundur dan melangkah kebelakang dan mengembalikan nostalgia pahit, memaksa saya menjilat ludah lama dan kembali memandang kegelapan. Mengapa saya harus pilih jalan ini? Saya tidak tahu, saya tiada jawapan. Saya sekadar berdoa agar ALLAH mengerti apa yang tersurat di sebalik segala-galanya dan mohon agar semua ini berakhir dengan kadar segera.

Biarlah.
Atas perasaan geram, entri ini hadir. Saya tidak mahu diri di kasihani hanya kerana ayat-ayat yang saya lafaz secara tidak sengaja ini. Bukan simpati saya mahukan, cukuplah sekadar memahami. Saya sekadar berfikiran positif, berbaik sangka dan berusaha menyedapkan hati. Sudah resamnya manusia begitu, kalau tidak neraka tidak wujud berdiri.

Allah jua yang Maha Mengerti